我特别倒霉，倒霉到离谱，而一切都要从多年前的一座野坟开始说起...

第二件事发生在高一，我们植树节都去植树。每个班级都划分了一块地方，用两面旗子作为标记，旗子中间的就是每个班级的任务。植树的地方在高速公路边上，干了一会想尿尿。我和当时关系很好的一个女孩佳佳一起去尿，顺着班级的两面旗中间一直走，企图走过一个小坡，在那后面解决。

走到挺远的地方，发现了零星的墓碑，甚至发现了一个塌了的墓穴。有半截红色的布子，还看到了尸骨。年纪小不懂事，解完手回去，我们两人就很兴奋的告诉了同学发现了墓，人小胆大大家一起都好奇起来，想去看看。我们依旧顺着班级的两面旗中间找去，可是····奇怪的事情来了，十几个人在一片不大的地方来来回回好多趟没有找到那个过去的路上轻而易举 就发现的墓穴。

植树回去坐在大巴车上，我是半晕状态，我总觉得有什么东西掐着我的脖子，让我吞咽困难。回去我告诉了我妈，总觉得有人掐我脖子，我妈是不相信迷信那些的，就告诉我活干累了睡一觉就好。确实睡了一觉被掐脖子的感觉没了。

后来有过几次身体变得很奇怪，有多奇怪呢，晕倒。对，晕倒。我一米七的个子，活泼开朗健康的少女，晕倒了好几次。但是也查不出什么···后来给了我一个缘由，贫血低血糖。那个跟我一起看到墓穴的佳佳，也变得很奇怪。原本高中她有174，将近140斤，但是高二开始她用眼睛能看得到的速度瘦了下去，身体变得很差。高二直接住院了，医生在她的肝脏上发现了肝包虫。很震惊了，因为这个病一般都是养殖户、藏区的人得的比较多。不明白一个不养宠物，家在城市，甚至不吃肉的孩子怎么得了肝包虫。后面几年大一些，我们聊天有聊过，她也很不顺，我们想也许是年轻不懂事，冲撞了。我们很后悔，也觉得抱歉，年少无知。

再印象深刻的就是高三，可能因为学习压力大，身体情况不太好，或者身体比较疲惫。宿舍的卫生间在一楼，我住在二楼。有一天半夜起夜，我下一楼上卫生间，遇到一个穿一身白衣服的女的，拉着个小孩，问我卫生间在哪，我就指了卫生间的位置。迷迷瞪瞪的上楼，关上宿舍门听到响声的那一刻，我突然惊醒，不对，宿舍每天十点就会锁上，整个楼里除了学生就是宿管，不可能有别人更不可能有小孩子。而且我似乎没有看到对方和小孩子的脸····那之后我又生病了，正上课低头捡个笔袋我就失去意识了。也是查不出什么原因，校医说我有可能贫血，有可能没吃饱低血糖。

从高中开始莫名的身体不好，到大学，到大学毕业。一直都是很倒霉·····就是倒霉到身边人都好奇我为什么会这么倒霉。比如说我跟着红绿灯在十字路口直行，一辆转弯的车为了躲避我刹车刹出了警匪片的声势，司机下车后一边安慰我，一边不可思议的说根本根本没有看到我，诡异的是我并没有在司机视线盲区的地方；

比如说我骑着自行车沿着路边走，倒车的面包车视我为无物的不减速，不避让，我连人带车差点被塞在轮子下，要不是我死命的 喊，要不是面包车不高级司机要开着窗户看着外面倒车听到我的声音，我想我最起码也会受伤；

比如我只是走着路想去银行办个银行卡，从天而降一块石板，掉在我脚尖的地方；

比如我最讨厌最讨厌喝的饮料冰糖雪梨，有一天我回到家提着一瓶冰糖雪梨，而且是被喝掉一小半；

比如半夜睡得很熟，手机响陌生号码，接起来只有空洞的喘息声，挂断继续睡觉，第二天打过去空号；

在出租房里睡觉，早上起来阳台门大开着，入室门大开着，我就那么睡了一夜。

有那么一段时间我不敢出门，歇斯底里。害怕···我妈妈从来不信迷信的人，第一次为了我，把一个开了光的玉佛埋在她一个信佛的阿姨家里小佛堂的香炉灰里，埋了49天，然后让我去磕头，虔诚的祈愿，然后拿出来戴在脖子上，人有时候就需要一点心理的慰藉，有时候感觉到害怕我会握着那个玉佛，可能出于心理暗示，多少给了我些许安慰，有时候我会默念阿弥陀佛，且当给自己壮胆。

上大学后，大一我风光了一年。什么演讲比赛，辩论赛，员工设计大赛，学生会，我都参加了，我拿着奖学金，我想开启新的人生，想摆脱过去的厄运，我是一个很有野心的人，我想成功，想进步，想成为一个令我父母骄傲的孩子。可是从大二开始生病···缠缠绵绵看了五年。一直很倒霉······身边的人换了一波一波，大学同学、朋友后来职场中遇到的同事。他们普遍觉得我运气不好，但其实我并不是一个倾诉欲望很强的人，可即便我不说，也会被自动的划分到运气不好，倒霉的那类人里去。

大学毕业，工作中我前后有三四次升职的机会。无一例外的因为各种原因无法实现····或者就是很多事情大家一起去做，那个例外，那个意外就会被我捡到。

偶尔朋友会发信息告诉我，或者寻求我的同意，问我能不能把我的事情讲给别人，因为我的故事太精彩了，我嘴上说着无所谓，但是心里是酸楚的。

哦···对了，认识十几年的闺蜜朋友那里，我是传奇，可我想做的传奇并不是这个。诚然他们觉得我很棒，很坚强，很强大，可他们不知道在经年的惶恐中，我不得不变得强大，才能摆脱年少无知或者本身气场带给我的那些附加值。

太多了，不想写了。写了几件事，我本身气场不太好，写的太多，回忆的太多，气场再回来找我。对，我称那些不被我理解的现象为气场，也许是报复，也许是诉求，也许是我本身具备的某种气场的吸引力，也许是冥冥中，万千人群中的某个高叠加的概率。

要说结果，大概就是锻炼了一个在波澜不定的小坎坷里练就的强大心脏。经历过最初的恐惧、焦虑、疯狂后，变得豁出去了。有时候想有本事就把我折磨死，老娘不怕你。慢慢的遇上了也不怕了，骂几句，反倒越来越好。到现在虽然也倒霉，但比起好些年前已经好太多了。

但是这种倒霉到被身边所有人都认同也是让人很郁闷。有多夸张呢，只要听到哪里有比较灵的神婆或者寺庙，我都会被约去转转。真的，我朋友约我，家人也 约我。曾经闺蜜带我去过她朋友的姥姥家，她姥姥是个神婆。看着我说，我是个有福气的人。那时候我身心俱疲，每天惶恐害怕，我听着像是笑话。老奶奶说，我只是这几年运气不好，心情不好，我结婚就好了，不过我会晚婚。

18年过年，我家里听说附近一个小庙里有个尼姑，很有灵性。我们带着东西去烧香，尼姑说我很聪明，说我有很大的福报。我听了笑笑····其实我没有太当真，但是····她说，专门给我说，出去了要注意，不是什么地方都可以尿尿的。我站在寺庙院子里如坠冰窖。是了，我身边的人都知道我一直比较倒霉，运气不好。可我从来没有说过，最让我觉得恐惧的是从我高一的植树开始。这么多年我隐隐有种感觉，那些不顺利的，压抑的气场从哪个时候来到我的身边。

也许能量是守恒的，前些年的不顺只是为我后面的崛起埋下伏笔。允许我抱着美好的幻想····

那件事情过去了十三年。这是三年来，早早教会了我一件事，你信或者不信，其实不重要，重要的是敬畏之心。对生命的敬畏，对死亡的敬畏，对逝者的敬畏，以及对那些我们看不到的宇宙万物的敬畏。做一个善良的人，做一个坚强的人。

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